“突然突然”這癮

有些女生對鞋子瘋狂，有的對衣服難以自拔... 而我卻對手袋着迷... 時不時都會發作，突然突然就希望馬上擁有一個新的手袋，所幸的是我的突然突然總是不會維持很久，一下下過了，就沒有很想要了，所以大多數的時候都是突然突然迷戀一下就好... 否則真的是沒眼看... 今天無聊的自己又突然突然發作，突然很想砸下一大筆錢去挑幾個自己喜歡的包包，不知道這次的突然突然會維持多久呢？ 如果能維持 2 個星期，那麽到時候我就可以到機場大買特買，哈哈！

開工大吉！

年初三，開工咯！今年的新年沒踫到周日假期所以開工得特別早，我們這裡一般上都將放假的權利保留給回鄉的遊子，所以我們 local 的今天就得開工咯！一路上通暢無阻，真的是開工大吉啊！天天如此，該有多好~~ 呵呵！再多 3 個星期就要離開這個待了兩年的地方咯，不捨但是也是一個新開始... =) 

今天罕有地穿了大紅，呵呵！ 

 空無車子的 Jalan Raja Chulan & Pavillion ..

不管如何整理都還是有點淩亂的房間....

 冰山一角的產品樣本... 每天就和這些寶貝們糾纏不清啊~~

 好友的禮物，會隨著我到新的工作環境去... :)

 窗外的風景，每每工作到 pekcek 的時候，習慣性的看看在對座游泳的旅客們...

願所有開工了的人，龍年順利哦！^^

隨筆

無聊的時候，靜靜地想著你，看著過往的照片，竟然也能感受到一絲絲的幸福... :) 

咚咚咚鏘.....

放假了！咚，咚咚鏘，新年來咯~~ 

心情超讚的！明天去取囘修好的戒指，接下來過個好年，放完假工作一個星期，就可以去曼谷度個小假，曼谷回來再過一個星期，就可以告別這個鬼地方，好好享受我接下來兩個星期頽廢的長假！一月二月，如此地過，真是悠哉閑哉啊，呵呵！休息夠、爽夠、懶夠、玩夠，三月開始新的一頁，讚讚讚讚讚啊！

龍年一定是忙碌的一年。新年過后，要開始裝修佈置溫馨小窩，添置家具家電，最重要的還有物色合適的場地及喜歡的婚紗，忙碌忙碌忙碌，但是一定會是溫馨的一頁... :) 超超超重要的還有 --- 短時間内瘦身啊，呵呵！有時候真的覺得 “平日不燒香，臨時抱佛腳” 原來不只適用于考試，其實用在減肥也超合適的... >< 

希望所有人新的一年裏事事順心，健健康康，出入平安，旺哦！

邁步

終于走出了那一步，百般滋味在心頭。今年的 1 月 2 月特別的短，很快就真的要分道揚鑣了。再不捨得的都得留下。就算面對曾經給過我多少委屈的她，還是覺得自己對不起她了，更別説其他讓我眷戀的人與事了。最不捨得的是一班 2 年下來一起碎碎念，一起互相勉勵，一起共同進退的朋友們。還有，不捨得的是我還沒來得及看到我很多的 “寶寶們” 出生就要離開了。Fy 說再沒有人陪她談天，和她一起去做Yoga，接下來的十幾天裏，一定要每天都和我去不一樣的地方用午餐，說以後我走了，她也不會再有 mood 工作到那麽夜了；小泡菜說怎麽這麽突然這麽快，真傷心... Hk 說 amoi, 爲什麽離開??但是如果真的決定了，就不要往後看了，要記得向前... 聽到這些，心裏覺得特別的酸..

消息傳得很快了，有越來越多的人問我爲什麽要走，爲什麽那麽突然.. 其實真的沒有爲什麽，會有什麽爲什麽呢？快樂的人不會離開吧，就是這樣而已。既然知道是不快樂，那爲什麽還要問原因呢？

最後，希望我在乎的她們都能找到自己的出路，真的不開心的話就不要留了，我們彼此都大步邁前，展翅高飛吧！

掰掰

每一次受委屈的時候都多麽想馬上丟下包袱就走。現在終于有機會走了，卻突然變得惆悵，不捨得，很多的感覺湧上心頭。有時覺得其實她也不那麽坏，其實也許她有她的難處，覺得如果離開了，有種背棄信義的感覺，説好了一起奮鬥的。唉~~~~ 做人也許真的應該決絕一點，瀟灑一點...

如果真的請辭了，應該只剩下不到 3 個星期，將近兩年的回憶，就要放在這裡說掰掰了... 未來的路不知道會怎麽樣呢？

Xmas 2011

有你在身邊，刻刻都是好時光..

轉發【人生最值得的笑】

轉發【人生最值得的笑】


被人误解时能微微一笑，是素养；
受委屈时能坦然一笑，是大度；
吃亏时能开心一笑，是豁达；
无奈时能达观一笑，是境界；
危难时能泰然一笑，是大气；
被轻蔑时能平静一笑，是自信；
失恋时能轻轻一笑，是洒脱。 


今天你笑了吗？如果还没有，请为自己笑一笑吧。


今天的我，笑了好多好多... 當著是种成長唄～～

碎碎念

又到了鬱悶的星期日夜晚。最近總是這樣，很不想回去見到她，不想面對如此的工作環境。對於這份自己喜歡的工作，很想堅持，但是卻再沒有堅持的理由與韌性。倘若不是因爲她如斯的個性，我想這裡會是一個很棒的地方。猶豫了這麽久，堅持了那麽長的一段時間，今天還是決定踏出那一步。網羅了一些，雖然心裏知道在這大部分裏我都不是很好的人選，應該不會被錄取，但是還是開心至少自己踏出了那一步。

摒除這部分生活裏的插曲，其餘的時間我都覺得我的人生近乎完美。除去那讓人窒息的 15 小時，其餘的每一分，每一秒都是打從心底散發出來的快樂。這種感覺最美好！:) 最近總是覺得，就差那一份工作，如果我的工作能讓我快樂，那麽我的人生就是完美的了。不知道我距離我的夢想有多遠呢？

其實你說得對，很多的時候都是庸人自擾。爲什麽要那麽在乎她呢？她就那麽重要嗎？要爲了她不開心嗎？若干年后，她的一言一語一舉一動還會那麽重要嗎？更牽動我心弦的是，你說，這麽多年了，一路走來你都能陪我過了一關又一關，從一個因爲不善言辭而總是挨駡的 customer service，到一個總是需要開著車子搭著飛機東奔西跑的 nutritionist, 到現在的 asst product manager，難道現在這一關會過不了嗎？對，關關難過關關過，這囘也會一樣。你說，從未見過我爲了一份工作變成這個樣子，既然這裡讓我不快樂，那麽就不要再堅持下去了。人生該關注的事還多著呢。應該如你所說，把自己的目光放得遠一點，心胸寬大一些，不應該太執著。

發洩完了，應該收拾好性情，為自己打一只強心針，然後睡覺去~ 晚安~~ 太久沒有好好欣賞身邊的事物，明天應該好好放鬆，漫步街頭好好享受我們最愛的聖誕... 倒數 18 小時... ^^

總結 2011

進入倒數的 25 天，就要結束 2011 了。2011 年對我來説，可以說是個大風大浪的一年，不快樂的時間多過快樂，淚水多過笑容。幸運的是，這一切的不快樂在最後的幾個月漸漸好轉了起來。在這一年多來，跌倒了，失望了，哭了，閙了，漸漸看清很多。在這一層一層的不快樂裏，學會堅強，學會努力，學會付出，終于知道自己一路尋找的是什麽。這一年裏的衝擊，對我而言，可以用驚濤駭浪來形容，一波一波的好像海嘯一樣，就算你如何努力地站穩腳步，面對之時，自己仍然多麽地無助渺小，情緒任人擺佈，路走得多麽顛簸不平。

過去的一年，自己把自己都弄丟了。不停挑戰自己做人的準繩，迷失得是非對錯都不會分了，迷失得連自己的本性都沒了。時間證明，一切的夢魘都會過去的。現在的我，好好的，現在最快樂的事情不是工作愛情順利與否，而是可以做囘自己。不再需要不停地證明自己，不需要隱藏，不需要胡思亂想，不需要不停地辯駁。孰對孰錯，已經過去，現在回想，只覺得自己曾經怎麽那麽傻了，爲什麽不一笑置之掉頭就走呢？看過文章寫說，最好的恋情是，你可以彻底地做自己，并且你的另一半依然迷恋真实的你。也許用 ”迷戀“ 這個詞不太貼切，但是在他面前我是完全被接受的。不需要僞裝，不需要做他的滿分女人，不需要滿足他的期許，不需要證明自己比別人好，不需要猜想他心裏怎麽了。這種感覺最真最踏實。這種感覺，在我們之間，真的久違了。曾經，我們之間也是那麽地踏實與緊系，多麽感恩緣分如今讓我們重拾這種感覺。

在這麽多以後，終于知道自己一直想要尋找的是什麽，不再像以前那樣懵懵懂懂，傻傻地被牽著鼻子走。感恩一路走來，他都在；風雨過後，他仍在。有過谷底的感情比較堅實，我終于贊同。:) 

最近，分享得比較多，不是高調，而是在幸福快樂的時候，就是藏不住，總是希望別人都能分享，總是希望他能聽到我的心。也許，這就是獅子難藏的”高調“，呵呵.... 如今，有了兩人共同的小窩，像是為彼此的關係上多一層的膠漆，有共同的目標，共同的理念，共同的夢想。謝謝他送我一個家，也許不大，但是足夠把我們的夢想都裝下。:)

步入 2012，會是忙碌的一年，要為兩人的小屋張羅，逐步實現兩人共同的夢想。未來的事我們都不知道，但是我們都盡最大的努力，我從不相信”平行時空“，更不希望未完的故事淪落到冥想在平行時空裏繼續。做人不要為自己預留後悔的空間，這才叫活在當下。

現在的自己，不期盼太多，只要所有我愛的人，身體健康，每一天都快樂，足矣！ 

煩悶

最近，心情總因爲工作的關係而感到無比的煩悶。喜歡這份工作但是非常厭惡這裡的工作環境。每天都要提心吊膽地做每一件事情，那股無形的壓力就這樣每天都重重地壓在肩上，那股害怕無時無刻縈繞在腦裏。

有時候想想，爲了這份工作，每一天早晨 6.30am 起床，7.15am 出門，趕上趕下趕在 9.00am 之前抵達公司，每天工作至 8.00pm，回到家裏 9.30pm。在這 15 個小時裏，腦子裏都是壓力和恐懼。 在公司的12 個小時裏，每一分鐘都要小心翼翼，要忍氣吞聲，任勞任怨，學會看天氣行事，天天如是，真的好累！最記得一個轉到別一個部門的同事說：“當初還在的時候，每一天都很害怕接到她的來電，最怕拿起電話聽到她的那種語氣和言語，有時候她的一個眼神真的讓你覺得你連一只昆蟲都不如，覺得自己很賤。” 她說這番話，我真的是百般滋味，從來沒有一個人能那麽貼切地形容在這裡工作的情形。我們同事之間經常互相調侃說，在這裡工作德感受要形容，真的不知道從何說起，只能用 4 個字 - “一言難盡”。我常形容這份工作為一份 “摧毀人格” 的工作，它會讓你什麽都沒有，連基本的尊嚴都沒有，人不像人。

只要有她在的空間，她的每一個眼神，每一個語氣，每一個行爲舉止，我都覺得可以形容為“足以牽一髮而動全身“。稍微少許，都足以讓你一整天的情緒跌至谷底。同事們說，要做到不讓她影響。怎麽不讓她影響？儅她用一切的方法，語調，肢體、甚至粗口來批判你的時候（哪怕有很多的時候其實是她自己心情不好，而你什麽也沒有做錯），你怎麽能做到不動氣，不在意？

既然那麽難受，爲什麽不離開？這一點，我真的也想不透。有幾個原因吧，一來不想在被她批判得一文不值的時候離開，我要走，我要在自己最有成就感的時候離開，不想離開的原因是因爲你不喜歡我了。 二來，在這裡工作所能學習的事物的卻很廣，見識多了，知識也就多，對未來的事業是一種幫助。三來，類似的工作在外面不太好找。能夠提供這樣的平臺的工作也不多。最後，這裡的薪水及花紅不至於太高，但是比一般市場上來說算是比較 OK。

基於以上幾個原因，把自己每天搞得不快樂，到底值得與否？短短不到兩年的時間，覺得自己憔悴了很多，身體也不怎麽好，到底還值得嗎？

你最爱的人、最爱你的人

常看到這句話：“让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。”


前面那句，我還不知道有多準確，但是後面那句，我覺得，應該是真的...

都多久的照片了，但是每囘看到，還真的不由自主地笑到没心没肺...

抉择

我不知道他是否真会是我生命里最后一个男人，我们彼此相伴到老；

不知道他是否就是那份永远的幸福，我们能够是彼此的快乐；

不知道我们今天几番波折才捧在手心里的缘分，其实是否结束就在前方；

更不知道上天今天对我的眷顾，会不会有一天因为我的任性而惩罚我。


但是我知道，不论任何时刻，我都是他心里的第一位，不离不弃、不伤害、不狠心；

我知道，他把我当成手心里的宝，小心地呵护，努力地磨合，真心地珍惜。

我知道，他昨天说千百个世纪轮回，但是我们在这个世纪遇上；茫茫 10 亿人海，我们彼此遇见，所以我们更要好好珍惜这份得来不易的缘分，知道他说这话的真诚。

我爱他，爱他的执著，爱他的努力，更爱他的勇气。也许这一切，有一天会变，但是现在，我珍惜他的珍惜，甘心为他付出我的所有，牺牲其他的一切。

恐惧

心里很辛苦，无法形容的感受，也不知道是什么，是恐惧吗？可怕吗？爱上微博是因为总可以在里头找到好多好多好笑好玩的笑话或有意思的文字... 但是，今天看到微博大量被转载的新闻，再顺着新闻看了很多资料，心里突然就有股一直不停往下沉的感受... 


今天新闻发布了药家鑫被判决的事。微博里的民众转了又转，发了又发。一开始看到时，我心里也是觉得 hmm... 算是给死者家属一份交代吧。但是随着越来越多消息的发布，也读了很多新闻的背景，再看到很多药家鑫的图片，还有发现另一则更骇人的新闻 - 马加爵的故事。他已经在 2004 年被处死，死的时候才 23 岁。药家鑫呢？他今年才 22 岁。很多人把药家鑫和马加爵比较在一起，都说他们是大魔头... 


他们都错得很离谱，做错事受到惩罚是必然的。但是 everything happens with a reason，一个好好的人不会没有理由的就变成了大魔头，总感觉是整个社会病态了，而这些年纪轻轻的孩子们，成了整个社会病态化的牺牲品。我在想，这么年轻的孩子，当听到法院说 - 我要结束你的生命，心里是什么样的感受？当听到每个人都为自己将被处死而欢呼，心里更会是什么样的滋味？他们的家人，心里是否几乎崩溃？只要是自己爱的人，不管犯了多大的错，往往都是会宽恕，会原谅，现在呢？不是你说了算，不是你说原谅就原谅，看着一个好端端的人突然就在这个世界里不见了，心里是什么种感受？网上看到马加爵临死前写的忏悔书，人之将死，其言也善，我相信他写的每一个字都不会再是掩饰。他把很多现实的残酷血淋淋地摊在我们面前，这条路一开始就是他选择的吗？还是现实的残酷把他一步步逼迫，偏离常人的思维？7 年了，他投胎了吗？有没有做个乖乖的孩子？他的家人不知道还好吗？心中的痛好点了吗？23 岁，那么年轻的一个孩子，唉...


也许是我活在自己的小小世界太久了，对死亡，对残酷，对现实，对所有的负面，都没有办法很好地克服。我多么希望从此刻起，我所接触的世界都是美好的，没有这些扰人思绪的负面消息...  


药家鑫这辈子如果真的那么年轻就要死，只希望他能快快喝了孟婆汤，快快投胎，做个快乐成长的乖孩子，希望他下辈子仍是个热爱音乐的生命... 但也要做个热爱生命的人，不要再用他那双弹钢琴的手杀人... bless..   

无题

每次连续几天睡不足够，就会开始亢奋，总觉得很多泄不掉的能量，这简直就是白痴.... Issssshhhhh... 但是无论如何，我还是冲泡了 energy boosting 的饮料... 让我继续亢奋，保持 hyper 吧~~~~

回到公司，收到消息她今天没来，都不知道应该高兴还是不高兴呢？高兴的是整个 office 充满愉悦的气氛，同事们开始四处走动，开心地在 msn 里大聊特聊；不开心的是，我有一大堆的 project 要和她商量，要 propose，要等她批准然后 launch 了.... 看来今天我不用 OT 了，该做的 7 点前都能完成吧...

听着歌工作的感觉真好... :) 然后突然脑里闪过想学游泳，突然想学古筝，突然想去运动... hyperrrrrrrrrr~~~~

强势

人的心是很脆弱的，也许只是一个表情，一句话语，一个不经意的语气，都足以让它感觉很受伤。当面临伤害的时候，每个人诠释的方法都不一样，也就造就了不同的性格。有些人选择一走了之，离开受伤的泉源；有的人沉默不语，心里满是委屈；也有的人总是急于辩驳，让人感觉强势。千姿百态，其实都是因为心里受了伤。

很多年前，就有一位很要好的朋友告诉我，其实女生有很多优势，你必须学会好好地利用。当别人误解你的时候，当吵架的时候，聪明的女生应该保持沉默，把自己塑造成弱势的那方，惹人怜，而不是选择伶牙俐齿，因为女生的软弱会令男生觉得内疚，产生强烈的保护感，从而选择让步。他还引用了很多的例子，我还记得他告诉了我林凤娇的故事，他说这样的女人才是聪明的，最后她不仅可以让倦鸟知返，还可以稳坐自己的地位，更让全世界人都站在她那一边。

我当时想了很久，我还是告诉他，我真的做不到。我做不到，不是因为我总要出一口气。我做不到，是因为我无法接受为什么两个人相处，不能坦荡荡的？为什么要做那么多的小设计，好让最后全赢的是自己？输和赢，真的那么重要吗？我还记得，我说这翻话的时候，我不是理直气壮的，我是掉着眼泪的。还记得，事情的开始是因为和当时的男友在朋友面前闹得很僵，朋友们把我们拉进房里，我的眼泪像决了的堤。后来男友还是气着离开，朋友就和我说了以上那翻话，叫我学习做个弱者，叫我做个聪明的女生。他说，我太笨。

感情里，耍一点的小手段，有些人把它称为沟通的桥段。感情里，当你很努力地把每一件事，每一个感受都说出来，别人称它为强势。总有人问我，你不觉得你自己很强势吗？每一次我听到这，我心里都很酸。我觉得是不是我也耍些小手段，我也学会掉眼泪扮弱者，我不把我真正的想法与感受说出来，那么我就会比较惹人怜，也可以避免外人都觉得我很强势？更讽刺的是，很多说我强势的人，其实一开始接近我，最常对我说的一句话，就是：我喜欢你，因为你很真，总是以最真的一面对人。也许说过的人都忘了吧，只有我认真了，以为做人真最好..

也许下次再有人问我时，我应该说，我是强势，但是强势的人，往往有一颗比别人都脆弱的心。

爱做梦的女孩

大 S 和汪小菲终于结婚了！从一见钟情到闪婚，我还记得那时他们还未删除微博，彼此的微博上都曾写过，第一眼见到对方，就知道那个人就是他/她，那么地笃定，那么地果决... 这需要多少的勇气呢？所有的传言，说第三者，说劈腿，说爱慕虚荣，说门不当户不对，说这说那，需要多少的坚定，彼此才能携手走到红地毯上？

我问，为什么常看见结婚的人会哭？凌说，通常都是因为经历过很多坎坷的情路，等到真的找到对的人，批嫁衣的那天也许就会感动到哭。现实生活中，有位朋友告诉过我，到她结婚的那一刻，她都有一种很奇妙的感觉，我问她，什么奇妙的感觉？她说，没想到我真的能够结婚了... 我想，会说出这句话的人，想必之前受了不少的伤痛吧...

每个女孩心中都有自己的结婚梦，有自己喜欢的婚纱，有自己憧憬的婚礼... 这个梦从小时候就筑起，每遭遇失望一次，就放弃一点点；每经历伤痛一次，就幻灭一点点... 所以，我相信，每个说不再相信婚姻，不再相信感情，不想结婚，说单身挺好，很开心啊的女孩，心里都有着大大小小的伤痕，都住着一片蒙蒙的影子... 谁负责来理解及好好慰藉这受伤的心灵？挥别错的人，就能与对的人相遇，那上天是不是真的为每个人都准备了一个对的另一半？

如果我的憧憬能够配上对的人，那这就是一件此生无憾的完美...

调整

把时间都花在长时间的工作，剩余的时间，就是睡觉，什么都不想，不做... 努力的调整自己的心情，步伐，想法，打开胸怀接受身边一切的变化... 有时候，觉得整个人有点空洞，但是生活的本质本来不就是扎扎实实地走每一步吗？Play 了又 play 的 playlist，是不是应该换了？

世界末日

FB, 微博，短信，互联网，新闻.... 到处充斥着让人担忧的消息，甚至让人恐慌的传言... 如果世界真的就快末日，你想做些什么？当大部分人说： “我会珍惜现在的每一秒”，可不可以具体一点的描写你到底想做些什么？还能做什么？

几个月前，我的梦境里曾经出现末日... 很真实的感觉... 那个画面很让我恐慌，很害怕，但是梦境里什么人都没有， 只有我一人，没有家人，没有朋友，没有爱人...  

 

结婚

一直以来，对爱情对婚姻，我都有自己不想妥协的坚持。总觉得只有在找到对的人，找到可以沟通，可以一起成长的人，如此的爱情及婚姻才有意义。婚姻的真谛应该是在于双方都达成共识，有共同的意愿想要将感情升华，将对方视为未来的唯一，所以共同迈向婚姻。爱情的开始则应该是以婚姻作为前提，当然到最后能否开花结果另当别论，但是至少不是抱着先试试看的态度...

但是，当看的事越多，我不禁怀疑到底我所坚持的是否仅是一种柏拉图式的完美，在现实中并不存在，也不实际？

她和他一起将近 5 年，大学一毕业就在第一所公司里相遇，而她也将她保管许久的心交给他。尽管他比同群的朋友都年长，背景也不过一般，但她相信 - 他是她要找的人。几年下来都感觉不错，很快乐很甜蜜。随着年龄增长，人会成长，人会想要安定下来。她开始想要和他规划未来，铺排彼此美好的人生。但是，这往往就碰触了他内心最大的恐惧。为了让他对未来有计划，而非得过且过，她安排他在父亲的公司上班，赚取比较丰厚的薪金。为了方便工作，她安排他住进她家里。为了他们的未来，她竭尽所能。但是往往只要她一说想要买房子，想结婚，他怎样都不肯。这常拉锯战不晓得拖拉了多久，费了多少的争执，流了多少的眼泪，彼此的感情也在争执中一点一点地流失... 结果最后，他提出了分手。搬离家里，辞了工作。如此的决绝，到底需要多少的勇气？她听到如此的结果，也伤了多少的心？结婚... 这两个字，折腾了多少人？

另一厢，他和她一开始就是远距离的恋爱。从前两年的不同城市，到后来的不同国家。彼此达成共识，为了未来有很好的生活而打拼。他远奔他乡，忍受相思之苦，离开家人的照顾，离乡背井，为的就是在短时间内赚取最多的钱，希望为家人为她带来好的生活。三年过去了，再多 1-2 年，合约就要满了，终于可以回国，完彼此的梦。他累了，想安定，想求婚，所以先试探看看是否是对的时机。结果，她说，you are not the one. 她说，结婚就是 ending point，她宁愿选择放他走。他楞了，他心想，如果她说她还不想结婚，那么他可以等，但是她说，i'm not sure you are not the one. 他问，三年下来，如果你本来就不想结婚，不想和我有未来，那为什么还要和我在一起？她说，你三年前追求我时，你已经知道我就是如此的人。他最后只能很难过地问了一句，难道三年来我们都没有一点成长？难道三年来，我都没有感动过你让你想和我结婚？就这样，两人带着无法达成的共识，伤心的分开。又是结婚... 这两个字，到底要折腾多少人？

如果，婚姻到最后，是用来谈判，用来逼迫，甚至以分手来要挟，不结婚便分手，我真想问一句... 请问结婚的意义还存在吗？ 当一方将想结婚的意愿说出口，苦苦相逼，那么就算真的结婚了，还会幸福吗？到最后，到底是为了爱而结婚，还是为了交代而结婚？谁能给我个答案？